Retrô

Sempre que chega no último dia do ano é aquela história: restrospectiva e planos.

Pensei tanto no ano que passou, nas minhas vitórias, nas minhas derrotas, nas coisas que fiz, que deixei de fazer, nos erros e nos acertos e no saldo de tudo isso. A verdade é que estive em uma situação que eu posso considerar de extrema depressão boa parte do ano, com altos e baixos. No começo tentei melhorar isso escrevendo com uma amiga minha em um caderno conjunto. Não deu certo. Falta de tempo em fazer e em vê-la.

Minha carência tomava conta de mim. Conheci pessoas novas, fiquei com algumas, fiz sexo, passei dos limites, tive novas experiências e amadureci. Tive crises nostálgicas. Tive crises sexuais. Tive crises alcóolicas. Passei por coisas que não havia passado. Descobri que certas coisas doem. Descobri que amizades são para sempre, as verdadeiras. Descobri que antes só que mal acompanhado. Descobri que travesseiro demais também é chato.Aprendi a lidar com outras situações. Vivi ansiedades. Fui bonzinho e me lasquei. Fui ruizinho e me lasquei.

Comprei um carro, comprei um videogame, comprei... Eu já sabia que dinheiro não dava em árvore, mas com o meu primeiro ano de trabalho árduo descobri que tirar esse papel de troca é mais difícil e cansativo do que imaginei. Pior, descobri que a vida é injusta mesmo, mas que eu tenho que me valorizar. Como pessoa e como profissional.

Tentei fazer exercício. Furei. Arrumei desculpas, algumas esfarrapadas e outras não. Ao menos me mantive no peso do começo do ano.

Fiz cursos e estou me preparando para outros.

E o ano, usando o clichê de sempre, voou (agora sem acento segundo a nova regra ortográfica).

Feliz 2009 para mim. Eu mereço, sem falsa modéstia. E para todos também é claro.

Então é Natal!

E como eu havia dito ali mais embaixo a magia foi mesmo embora. Mas não foi de tudo ruim. Eu gostei do meu Natal, sabe? Eu esperava que fosse pior, mas Giovanna alegrou bastante. Foi esquisito de certo modo, mas no final deu certo.

Meu pai anda muito estressado, só fala em se aposentar e anda sem paciência... As 19:30h já resolveu atacar a ceia para o desespero da minha mãe que ouviu "Quem pagou não fui eu? Eu tô com fome." Bom, minha mãe óbvio não gostou mas me confessou isso "Seu pai está muito estressado" é bem verdade. Está mesmo. Parece que ele cansou de tudo. Está mais rabugento. 64 anos, mas não era para ser assim né? Ele toda hora fala que quer se aposentar, mas que não pode... Não pode porque? Porque tem contas para pagar? Lembro-me que disse a ele que não tem problema, a gente se aperta. Desde que ele fique melhor não é...

Bom minha irmã (Vivi) já foi logo dizendo que depois da ceia sairia. Gio, Dani e Raul também sairiam depois da ceia, pois iriam visitar a família dele. Solania e Eugenio vieram para cá, mas diante de todos os problemas de relacionamento dos dois a coisa não estava muito agradável sabe... Saulo e Savio ficaram aqui também, mas iriam sair do mesmo jeito depois da ceia. Os dois me convidaram. Mas como eu iria? Não estava me sentindo bem para isso. Eu queria um Natal como sempre foi, alegrias, conversas, risos... Estava tudo tão estranho. Eu queria ir dormir mesmo. Estava triste pela minha mãe que preparou tudo com tanto carinho. Eu perguntei se ela gostou depois quando todos se foram, ao que ela me respondeu que era "a vida..." que nada vai ser igual ao Natal de "mamãe (minha avó)".

Fui me deitar pensando nisso. É a vida? Mas porque tem que ser assim? Rezei e pedi que iluminassem a todos. Meu Pai e sua rabugisse, minha irmã para que tenha mais juízo... E a mim que tentasse parar de consertar os problemas do mundo.

Light My Fire!

T

Panda

Caraca quanto tempo não durmo!

Quer dizer, eu durmo, mas muito mal... E não é pelas poucas horas. Chego a dormir 7h por dia, ainda cochilo a tarde quando posso.

Como disse a algumas pessoas parece que tem alguma coisa impedindo meu sono. E vou descobrir! Quero evitar ficar com "olhos de ressaca" como diria Machado quando fala de Capitu no seu livro, mas meus olhos de ressaca não são nada encantadores.

It´s Thinking

Tá chegando o final do ano... 09 vem aí.

Chegou Dezembro e com ele:

1) Reflexões do ano que está indo. Será que colhi o que eu plantei? Será que deixei para trás antigas promessas de novo? O que eu deixei de fazer?

2) Esperanças. O ano novo vem aí e com ele as tais "promessas" que falei ali atrás. Promessas... Sempre elas.

3) Natal. Eu não sei porque, mas eu perdi a magia do Natal. Eu antes adorava essa data que para mim era uma das que eu esperava mais para chegar. Hoje está sendo indiferente. Um dia comum e o pior: meramente comercial. Nunca foi assim para mim. Natal sempre foi reunião, alegria, presentes, amigo secreto, farra, ceia, papai-noel (quando eu acreditava né), felicidade, férias, descanso, renovações... E disso para mim pouca coisa ficou. Não sei se é um conjunto de fatores ou se sou eu mesmo que estou um chato de "galocha". Depois que meus avós maternos (onde a gente se reunia) faleceram a coisa perdeu um pouco o sentido, depois eu cresci e amadureci até demais e acho que influenciou muito. Hoje olho para minha sobrinha... E penso como era legal o Natal quando eu era pequeno. Como era bom saber que, na casa da minha avó, o papai-noel vinha tocava a campainha e deixava os presentes na grama para todos so pequenos enquanto nós estávamos trancados no quarto esperando ele na janela... Como era bom rir com a família, contar as novidades... Como era bom o amigo secreto quando eu podia rir ainda mais do que antes... Como era bom... Como era bom...

Então já tenho meu pedido de Natal para o papai-noel: trás de novo para mim essa magia do Natal por favor?

Hellcife

E então! Here I Am.

Tô em Recife de novo. Último módulo do curso e tal... Mas não tô empolgado. Bem, não é culpa do curso. O curso é ótimo.

Enfim, acho que é meu parafuso que deve estar "afolozado".

Parece que eu tô sempre com algo ou alguma coisa na minha vida sentimental. Eu hein!

Sai uruca!

Binado

Gíria para: ligações telefônicas não retornadas.

Ontem bati o record mundial desse termo. E não foi com uma pessoa só.

Mas foi bom, descobri realmente que não se deve doar 100% a quem não quer receber 100%.

A evolução é constante!

E agora eu digo: EU ME AMO (com licensa poética)

God...

Meu Deus! Para cada panela tem sua tampa... Dia desses estava visitando o orkut de umas ex-paqueras minhas e vendo os namorados das figuras e fiquei me perguntando o que faz as escolhas das pessoas.

Digamos que tem cada tampa que eu vejo aí em umas panelas que eu fico me perguntando: "Porque não eu?" ou então "dessa eu escapei".

É mesmo esquisito o ser humano viu.

Enquanto isso seguimos a vida de tampa!

Fala!!!

Diálogo no MSN:

-Diga para mim Arnoldinho... O que tanto te perturba?

-A questão é essa. Nada me perturba.

-E tu acha isso ruim?

-Bom, depende de como você está. Um marasmo completo de muito tempo para mim é péssimo. Nada acontece. Nem de bom e nem de ruim.

-Nossa preciso de um marasmo desse!

-Como faço para te passar?

...

Continua

2008-9

Novembro!

Chegando o fim!

É isso aí!

"I know that this is not goodbye!"

Domigo, 26 de Outubro de 2008.

Hora: 17:58h

Programa de domingo: tirar fotos no paço alfandega com o povo... Povo esse inclui: Felipe, Julia, Sofia (a estrela do book), Ph e Rafa.

O negócio é: o que se passa na minha cabeça aí?

Um mundo... De idéias, de coisas, de sentimentos!

Aliás, bem retratados por Rafa (a fotógrafa).

E vamos a mais uma semana... De férias. Suspiros.

Vacations

Férias!



Uma coisa que deveria servir para relaxar o ser humano. Tirei 15 dias dessa palavra maravilhosa. Para mim férias realmente sempre foi motivo de relaxar, divertir, dormir... Só que: eu não estou conseguindo isso.

Ah! É verdade, estou com problemas afetivos. Já sei, já sei... Depende só de mim. Sim, sei a solução, mas sabe quando vc tenta mexer e a perna não vai? Pronto. Já vi que essas férias vai ser pior, melhor voltar a trabalhar e ocupar a mente! A não ser que...

Marte é longe né? =/

Bem vindo, Outubro!

Desde o último post abaixo muita coisa aconteceu... A crise americana piorou, as bolsas caem sem parar, as eleições estão chegando ao fim. E comigo?

Nada de especial. Nem tragédia (ainda bem) e nada de muito bom também (infelizmente). Mas, eu ao menos conseguir me divertir! Quanto tempo não ia para uma boate! E fui numa nova, estava lotadíssima. Tive que me reacostumar com isso, no começo me deu até um desespero e uma vontade de sair de lá correndo feito louco porque estava difícil respirar. Aí foi o velho "Pare, beba e relaxe!" e pronto. Relaxei. E relaxei tanto que consegui sair do 0x0. Foi um placara maaaagro de 1x0 só, mas tá bom. Tinha tempo que já perdurava esse 0x0 mesmo.

E lá vem Outubro... Espero que esse mês me traga melhores notícias. Bem como o final do ano que vem chegando! E continuo dizendo... O tempo está correndo demais! Parece que acelera rumo a alguma coisa... Será que só eu que tenho esta impressão? Espero que não seja rumo a tal Profecia Maia!

=)

Sadness

Ahhh se arrependimento matasse! Uma frase célebre essa... Da nossa amada sabedoria popular. Hoje estou assim! Sentindo falta das coisas que não fiz, imaginando como seria se as tivesse feito. Imaginando como seria se eu tivesse seguido minha intuição e menos minha razão. Será que estaria feliz? Será que estaria bem? Como eu queria ter amado mais (como diz aquela música dos Titãs). Como eu queria ter conhecido algumas pessoas hoje e não em outro momento. Como eu queria... Que aprendizado é esse que nós estamos? Que mundo é esse? Porque de repente passo a sentir saudade de coisas que já passaram? Pior! Como posso sentir saudade de coisas que eu nem cheguei a vivenciar? Eu sei que arrependimento não mata, mas... Ahhh se matasse!!!

Bem a ver com meu pensamento:


U2Kite(U2)
Something is about to give
I can feel it coming
I think I know what it is
I'm not afraid to die
I'm not afraid to live
And when I'm flat on my back
I hope to feel like I did
And hardness, it sets in
You need some protection
The thinner the skin
I want you to know
That you don't need me anymore
I want you to know
You don't need anyone, anything at all
Who's to say where the wind will take you
Who's to say what it is will break you
I don't know which way the wind will blow
Who's to know when the time has come around
Don't wanna see you cry
I know that this is not goodbye
In summer I can taste the salt in the sea
There's a kite blowing out of control on a breeze
I wonder what's gonna happen to you
You wonder what has happened to me
I'm a man, I'm not a child
A man who sees
The shadow behind your eyes
Who's to say where the wind will take you
Who's to say what it is will break you
I don't know where the wind will blow
Who's to know when the time has come around
I don't wanna see you cry
I know that this is not goodbye
Did I waste it?
Not so much I couldn't taste it
Life should be fragrant
Roof top to the basement
The last of the rock stars
When hip hop drove the big cars
In the time when new media
Was the big idea
That was the big idea

Casamentos

Depois de uma sequência (ainda não terminada) de casamentos que eu estou presenciando algumas perguntas estão na minha mente e não acho resposta:

1) Porque o ser humano tem que se casar? É tão bom assim?

Eu já tive vontade... Hoje não tenho mais, mas vendo e me emocionando com as cenas dos casais recém-iniciados no matrimônio eu até tive uma pontinha de inveja (boa, claro...) mas porque não se juntar? Como se diz por aí... Será que Deus tem mesmo que nos abençoar tão burocráticamente? Enfim...

2) Eu estou muito velho para casar ou as pessoas estão novas?

Tenho ido em casamentos de pessoas relativamente jovens, digamos, minha idade. Será mesmo que vou ficar para titio? Será que eram a hora delas? Será que eu tô me desesperando?

Tenho outras, mas acho que essas perguntas são as mais básicas. Enfim, os casamentos têm sido bons. Até demais... Não só eles como depois deles.

Vamo se divertindo... E amanhã trabalha escravo que é segunda!

Altos

Bom essa semana foi esquisita para mim. Enquanto passava a semana de trabalho normal, desgastante, recompensante e todos os processos normais do dia-a-dia eu me senti melhor.

Sentir melhor não quer dizer que estou soltando fogos por tudo na vida, mas ao menos alguns pensamentos se afastaram um pouco. Curiosamente o meu tédio resolveu dar um tempo, enquanto sinto falta dos meus amigos em Recife eu tive uma visita de minha Cupa aqui. Relâmpago, mas foi legal. Caçamos plantas num sítio. Plantas para a pesquisa dela, mas para mim o melhor mesmo foi a aventura por si só e, fazer algo diferente né... Sair da mesmice.

E também ganhei um amigo novo! Na verdade comprei né... Calma ae! É um passatempo, um hobby... Sempre gostei de jogar videogame, mas me afastei muito na época da faculdade por causa de tempo e dinheiro. Agora ao menos tenho um excelente meio de gastar as energias, as fúrias e o tempo ocioso. Ah... O nome dele é Wii. Chamarei até de Wii Filho. =)

Bom... E essa semana vai ser bem diferente ao menos! Vou para Recife me divertir um pouco! Sim, eu mereço e sou jovem né? E terei uma emoção diferente... Ser padrinho de um casamento. E padrinho é uma responsa daquelas né?

Ahhhh se eu pudesse unir o melhor dos dois mundos... De Arcoverde e Recife... Aliado aos meus desejos do post abaixo aí sim seria muito feliz.

Se bem que... Como diria minha eterna professora Silvana Orestes "Meus filhinhos, a gente não pode ser feliz sempre senão seria um tédio! Alternamos momentos de altos e baixos"

Amém Silvana, mas que seja mais de altos não é?

Conflito

Porque a gente tem isso?

O que faz você ter que está sempre brigando consigo mesmo?

Eu queria apenas deixar de ter medo. Fazer o que meu coração deseja. Amar e ser amado. Livre e sem culpa. Da forma mais pura.

Eu queria estar nos lugares que eu gostaria de estar. Sem represálias. Sem pestanejar.

E porque diabos o ser humano liga tanto para julgamentos?

E pior ainda, porque eu ligo para eles?

Haja terapia interna...

Palavras

Nunca fui bom com as palavras é verdade. Nem espero que alguém veja isso aqui, mas se virem tudo bem. Bem vindos.

Estou postando essa mensagem como o início de um processo terapêutico. Talvez uma fuga. Talvez um modo de me expressar. Talvez...

Certa vez ouvi da minha psicóloga que eu deveria escrever as coisas que me incomodam em um caderno e, no dia da terapia, eu as levassem para ler durante a sessão. Achei interessante e talvez este seja o motivo de eu estar escrevendo aqui.

Como estou sem condições agora de ir para um psicólogo o blog vai me quebrar um galho. Mas alguém aí poderia se perguntar "Ah, mas porque vc não escreve em um diário ou coisa do tipo?"

E eu respondo:

1) Odeio diário e coisas do tipo;
2) Porque alguem aqui pode ler e pra mim isso já me basta. Até porque na terapia a graça para mim era ler aquilo para alguém. Independe da opinião que ela terá.

Então é isso. Está lançado mais um caderno terapêutico!